誘導もしくはアドバイスをお願いいたします。
11ヶ月の娘がいます。
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1205414304/
◎嫁が４歳の長女に冷たい。１歳の次女は溺愛してるのに、長女が近づいていくと「暑い！離れて」夜も長女に背を向けて寝る。問い質すと「そんなつもりはない」と不機嫌に言い訳ばかり
◎私の母＆妹「お邪魔してま～す」夫「おい！聞いてないぞ！」私「この家は配偶者に断りなく親兄弟や友人を勝手に呼んでいい家になったんでしょ？」夫「…（ぐぬぬ）」
◎出来婚でつわりもひどく、医者からも安静にって言われてるのに「けじめとして式だけは挙げてくれないと」とトメがしつこい
◎息子「妹は三千万もの保険金を貰える。祖父母には遺産が入るはず。なぜ俺が祖父母の援助をしなきゃいけないの。やめさせてもらう」←我儘ですよね？許せません
◎私30歳。42歳の旦那が突然嫌になってきた。子供の集まりなどに出席すると周囲はみんな私と同年代か年下のお父さんばかり。帰宅して年老いた夫を見るとげんなりする
◎図書館で本を借りて職場で読んでたら男性社員が「今頃そんなの読んでるんですかｗ」と見下してくる。無視してたら社用携帯に鬼電。さらに本を盗まれた
◎ウトの入院中インコを預かってるが鳥類のくせに狡猾で、旦那に媚びて私には全然なつかない。頭にきたので物置に閉じ込めたらものすごい悲鳴で鳴くし熱中症になって８千円も取られた
◎株で500万の借金を作り妻と子供に手をかけた夫。しかし妻に2000万の貯金があることが発覚。「わかっていれば事件は起きなくて済んだのに」←なんか違くね？
◎トメが病気で永くないとわかってるので同窓会に連れて行った。それを知った義弟嫁「今更駆け込みで活動しても遅いからｗ」義実家の名義とかどうでもいいんだけど
◎結婚相談所に登録したら26歳なのに40代の男性ばかり紹介される。しかもどいつもこいつも上から目線の俺様ばかり。さらにその中の一人にストーカーされてる
◎中学生の息子を夫がしつこくからかうようになった。本人が嫌がってるし私もやめてと何度も言ってるのにやめない。ついに息子に「できれば離婚して欲しい」と言われてしまった
◎大学生の娘が「なんであんな高卒の馬鹿と結婚したの？」と旦那を見下す発言を繰り返す。自分より先に旦那が風呂に入ろうものなら激怒。そのくせ遅く帰り旦那を待たせて平気な顔
◎結婚式で使うブーケの下見に行ったら「今買わなくていいのか」となぜか旦那がしつこい。イライラして怒鳴ったら喧嘩になり外出先に置いてきぼりにされた
◎俺「昼間暇なんだから家事とか昼やればいいじゃん。夜は一緒に寝ようよ」嫁盛大にブチ切れ「私がやってるのは全部アンタのこと。文句言うなら自分でやれ」←ひどくない？
◎長崎の彼氏の実家に結婚の挨拶に行った。「ちゃんぽんの美味しい店に連れて行って」とお願いしたのにリンガーハットに連れて行かれた。ありえな過ぎて引く
◎「嫁が妊娠を言い訳に雪かきしてくれない」『流産してもいいならさせれば？』「大げさすぎ。ここらじゃ雪かきは日常。妊娠は病気じゃないんだからそれくらいしてくれないと困る」
◎胸が大きくて男性社員にちやほやされる私を同僚女がねたみ「もっと体系の隠れる服着たら？」とうるさい。昔からこうだった。ホント女の嫉妬ってめんどくさい
虐待やネグレクトがあった訳ではありません。ごく普通の親です。ただ過干渉な母親と仕事と宗教（祖母の代からの煎餅です…）
一筋の糞がつくくらい真面目な父親です。（宗教の強要は今はありません）
娘が10ヶ月くらいまでは普通に接してきましたが、近距離に住む両親の頻繁なアポなし凸や（週１～２回）毎日のメールや電話に段々と嫌気がさしてきて拒絶反応（体の震えや動悸、外出恐怖）が出てくるようになってしまいました。
今日も電話とメールを無視していたら先ほど玄関をガチャガチャやられました。
熱望していた初孫なので毎日でも会いたいと思う親の気持ちが理解できないわけでは無いのですがとにかく両親と接触する事が苦痛で堪らないのです。
里帰り中と産後3ヶ月・5ヶ月位にも精神不安定になって両親と口論になったりしましたが数ヶ月たつと何事もなかったように頻繁な接触が続きます。
私としては月に1回程度の訪問ならなんとか普通に対応出来そうです。
しかしそれを切り出すためには自分が両親に会うことが苦痛である事を前提に話をしなければなりません。
過去の口論中にも干渉されることが最大のストレスである、と訴えていますが「親子なのに」「親子だから」「孫だけが生き甲斐なのに」といった主張で親に泣かれ、一時的に疎遠になるものの、前述したとおりしばらくたてば元の木阿弥でループです。
長くなってしまったので一端切ります。
自分でも両親の何が嫌なのかよく解らないのですが娘を生んで自分が親になってから特におかしくなりました。
夫にも相談しましたが理解できないようで「嫌ならスルーするのが大人の対応」と言っていて頼ることは出来ません。
どこかカウンセリングを受けるかしたほうが良いと思うのですがこんなケースの場合どんな病院を受診すればいいのでしょうか？
ただの産後鬱なのだったら時間がたてば治るのかも…と思ったりもしますが…。
ただ、もう毎日両親の影に怯えて暮らすのが辛く、自分の存在が悪いのかも、いやいや娘の為にも自分がしっかりすればいいのだ！と思ったり感情の波が揺れて落ち着きません。
隣県にいる姉（既婚小梨）に相談しても「気にしすぎ」と言われ友人にも相談できる内容ではないので八方塞がりです。
育児自体は特に困ったことはないので育児ノイローゼではないと思うのですが…
成人してからの親の相談はどこにいけばいいんでしょうか？
たぶん育児で疲れているのに両親の相手までしなければならないことが
すごく負担になっているのだと思う。
どんなにいい人でもいつも応対を強要されたら誰でもウンザリする。
実の親でも毎日のメール・電話と週1～2回の凸をやられるなんてガクブルものだよ。
できれば、弁護士とか役所のちょっと権威ある人からご両親に第三者の立場で忠告してくれるのが一番効きそうだけど、保健所などで育児相談の一環としてそういうママの悩み相談というのはやっていないかな？
保健士さんとかがご両親に「一番疲れやすい時期だから本人の意思を尊重して静かに過ごさせてあげてください」とか言ってくれるといいんだけど・・・
これが期待できないなら、逆にあなたがお子さんを連れて週に１～２回
両親の家へ行くのもいいと思う。
で、お子さんだけ置いて世話してもらって２～３時間後に引き取りにくる。
あらかじめ来る曜日がわかっていればご両親もうるさくいわずに
楽しみに待っていてくれそうだし、あなたもリフレッシュできる。
1歳近い子ならきちんとマニュアル作ってご両親に読んでもらって
そのとおりにやってもらえばあなたがいなくても大丈夫だよ。
出産後は自分の親との精神面での問題が出やすいと思うよ。
私も別の問題もあったこともあって、精神科に掛かって
カウンセリングを受けた事がある。
合うカウンセラーなり先生なりに会うまでが大変だけどがんがれ。
玄関がちゃがちゃしたら郵便受けからホース出して放水してみるとか。
相談する相手によっては更に追い詰められる危険はあるね。
精神的なカウンセリングを受けたよさそうだよね。すでに症状も出てるし。
診断書が出た方が、旦那さんを納得させられやすいと思うし。
その上で絶縁上等な対応もありかなあと。
親の相談というより、親によるストレスでしっかり身体的症状出てるんだから、普通に精神科か心療内科でいいと思う。診断が下れば、682が言うような第三者機関もスムーズに動いてくれそうだと思うんだけど。
自分は出産とは関係ないけどストレスで精神科行ったことあるんだけど、
そんなに敷居が高い場所じゃないよ。
吐き出すだけでも気持ちが楽になる場合もあるし。
出産してみて、親は子供の幸せを無条件に願う物なんだな、と思い知らされました。
同時に自分の親への感謝も湧いてきたのですが現実の親は娘である私の気持ちはお構いなしで接してくることが最大のストレスであるような気がします。
老齢な事もあって下手なことを言うと激しく落ち込む癖にけろっとしてたりで正直軽い痴呆もあるのだと思ってます。
ただ育児で手一杯な自分にはその対応が出来る余裕が無いんだな…とレスを頂いて思い至りました。
自分ではそれほど育児が大変！！と思ってないふりしてたみたいです。
娘のためにもｶｰﾁｬﾝしっかりしなくては駄目ですね。
ここで吐き出しただけでも少し気持ちが軽くなりました。
明日精神科や心療内科、役所関係などの情報集めてみます。
聞いてくれて本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
こんなスレもあるから、覗いてみて。
あなた一人じゃないから。
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174122260/l50
重ね重ねありがとうです！覗いてみます。
「子育てでいっぱいいっぱいだからあいたくねーんだよ！
月に一度、決まった日だけは相手してやる。」
と怒鳴ってあとはホースで水かけとけ
親は子供の幸せを第一にかんがえるべきって、合ってるよ。
それができない親御さんには水だ
>>691さん
ありがとう…ありがとう。涙出ます。
親に抗議する度に涙しながら「育て方が悪かった」「素直になりなさい」と言われ
親に会いたくない、出来る限り接触したくないと訴えても理解されず、親を愛せない自分が悪いんだと思っては悩み、でもやっぱり親とは会いたくないとぐらぐらしながら暮らしてます。
子供は可愛くて可愛くて仕方ないので親もきっと同じ思いをしたのだから…と感謝はできても我慢が出来ません。
両親は情が深すぎるんだと思います。いつまでも子供を支配していたいのだと思います。
でもそれが育児中の自分にはものすごい重荷なので、これから娘を育てていくのに親と戦う覚悟で自分を守りたいと思います。
レスくれた皆さんに本当に感謝です。ありがとう！
今まではあまり気にならなかった過干渉が、今自分が親になってみて自分が受けてきたのがどういうものだったのかが判ってきたのかもしれない。
宗教も微妙に絡んでそうだし。
自分の親だから、育ててもらったからって
今自分がいやだと思うことをガマンすることはないんだよ。
嫌だと思っていることを具体的に一度ちゃんと話してみたらどうかな？
手紙を書いてみるとか。
家に来るのがいやなのか
子供を触るのがいやなのか
干渉の具体的な内容を話してそれをやめて欲しい、と話すとか。
上で出てきたスレを熟読してみたらいいよ。
何て言うかこんなに親身になってレス貰えて涙止まりません。
親を愛せないと思い込まなくてもいいんですね。時間がたてばわかってくれるかもしれないし…手紙を書くのは考えました。
自分の気持ちを整理する意味でもあるし書き出してみようと思います。
親は親なりに愛してくれていたのはわかっているので
何とか良い方向に行くよう無理せず頑張ってみます。
ありがとうございました。
680は今、自分の子供を大事に育てているじゃない。
それは680が親に愛情を込めて育ててもらったからだと思うよ。
今は親御さんと気持ちがずれているけど、680が親を嫌っているからじゃなくて、
親からもらった愛情を子供に熱心に返していることが原因なんだから、
全然気にしないでいい。今、行き違ってしまっているだけ。
そうかな？典型的な「毒になる親」だと思うけど。
親のコントロールから逃れられるように祈ってるよ。
しんどくなったら専門家に相談するほうがいいよ。
親と約束するのはいいと思うけどな
その日は親に預けて美容院に行ったり、買い物したりしてリフレッシュするといいよ
代わりに他の曜日は絶対に来ないで、とはっきり言う
もし来てもドアは開けないからね、と行っておけばいい
そしてそれを必ず実行する
優しい人みたいだけど、はっきり言わないと伝わらないこともあるからね
愛情も間違った方向に行くと毒になっちゃうから
一晩寝てまた色々考えました。
結局「子供や娘（孫）の意思＜自分」な所がとても嫌なんだなあ…という所に考えが行き着きました。
たとえば娘は今掴まり立ちブームで床に座っている大人によじのぼって立ち上がり上機嫌でいたりします。
私や夫はそれが解っているのでそのまま好きにさせておきますが両親はそんな娘の様子を見ようともせず、よじのぼられたらすぐに抱っこしてしまうんです。
娘は抱っこされるのは嫌いではないですがたっちがしたいだけなので抱かれると体を反って暴れたりします。
親は理解できずにそのまま抱っこし続けて昼寝の時間でもないのに寝かせようとしたり端から見ているとなんで子供の気持ちを思い測ることをしないのだろうか？と激しく疑問なのです。
で、そういう所を見ていたら自分が子供の頃から同じように、こちらの意思関係なく親の都合のいいように扱われてきた、という事を過去の自分を振り返り思い出してしまった訳なんです。
私や子供は可愛がればいいだけのペットではないのに、と。
ただ親としてはそこを否定してしまうと親自身の全てを否定された、と感じると思います。
間違った愛情だったと思うけれど愛情には違いないので、そこは指摘できません。
あと老齢なので（７０に近いです）今更指摘したところでその価値観は変えられないだろうとも。
なので今後は月1位、短時間で世間話程度の接触で住むようになんとかしてやってみようと思います。
今一番怖いのは自分の親のように娘を自分の思うようにコントロールする親にだけはならないようにしようと言うことです。親が気づけなかったように、自分も気づかないうちに娘にそう思われないよう気をつけないと…
娘のことを溺愛している両親の愛情をこれからは私がうまくコントロールしていかないと（よく家庭版等でも見かける孫大甘な親で来る度に娘のおもちゃや洋服を買ってくる親です…）
娘も私と同じように大人になってから苦しい思いをするのは避けたいです。
ここで相談しなければ自分の気持ちをうまく整理できなかったと思います。
本当に沢山のレスありがとうございました。
他の相談者さんがいないのを良いことに長々と自分語りも含め済みませんでした。
もしそうじゃないならご両親のことは他の兄弟に任せて、遠いところに引っ越しするのもいいんじゃない？
私自身も過干渉親に嫌気がさして、500ｷﾛ以上離れた土地に一人で飛び出したことがある。
もっともその頃は20歳前後で結婚もしてなかったからできたことだけども。
私は一人っ子なので親が年を取った現在は、同じ市内に戻ってきました。
両親は私が家出をした時の経験から、今ではある程度距離を持つこともできるようになりました。
現在老齢＋家庭持ちなのを考えると難しいかもしれないけど、選択肢のひとつとして考えてみるのはどうでしょう。
産後鬱というかちょっと危ないかな、と。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞなんてどこもそんなもんだと割り切れるといいんだけどね。
「今抱っこされたくないみたい」とかってやんわり断ったら、
じゃあこうしよう、とか考えて接してくれたりとかあったよ。
それが通用しないジジババがいっぱいいるのも事実だけどねｗ
親に遠慮ない意見がいえない間柄だから小さなことが積もり積もるんだろうね。
「つかまり立ちしたいだけみたいよ」とか「抱っこ今いやみたいだね」とかって、さらっといえばいいだけの気がするんだけど。
否定されると機嫌を損ねる人たちだってわかってるからちょっとしたことすらいえないのかと。
イヤイヤ暴れだしたら「ほら邪魔すんなって怒ってるじゃん」とか。
たかが抱っこの話ですが、おそらく、そういう「距離感無視」な感じやなにやらに、今まで自分が自立を妨げられてきた経緯を思い起こしてしまうのでしょう。
これは愛情ではなく依存ではないでしょうか。
お母様は>>680に必要とされることに依存してきたのでは。
ところが、>>680に子どもが生まれて、子どもが大切になると同時に、母親の依存がうざったくなってきたんでしょう。
>>680自身が、長年、母親に依存されていることに気づいてしまったんでしょうね。
どうしてお母様が>>680に依存せずにはいられないのか、そこを考えてみるのもいいかも知れません。
何がそんなに満たされないのか寂しいのか、と、母親をひとりの女として見てみるのも、自分の生き方を考えるきっかけになるかもね。
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