［2/2］３歳から旦那に将棋を教わりはや７年。息子「初めてパパに勝った！」私「すごいじゃん！」旦那『わざと負けた！本来なら息子は反則負け！』私「えっ」

修羅場スレでは旦那が将棋グッズを隠し(書き込み当時は旦那の仕業か不明)
メール拒否をされたところまで書き込みました。
その後の展開ですが、
やはり将棋グッズは旦那によって破棄されていました。将棋教室に退会の電話をするなどの徹底ぶりで
義両親、義弟を味方につけて意地でも息子が父親を立てるようにと要求してきています。
二歩については全面的に嘘だったと認めてはいますが、
「大の大人が年端のいかない子供に負ける」という悔しさを理解しろ謝れと言ってきています。
何故、空気を読む力を息子に教えなかったのか(子育ては母親の義務！それを怠っていた！)
という教育に関する批判にシフトチェンジしてきたので、
何故親子間の将棋において、ゴルフ接待のように目上の人間を立てなければならないんだと
反論しました。
そこで言葉が詰まった旦那は、再びスカイプを切断。
あまり進展していなくてごめんなさい。

うわぁ～旦那さん本当にクズですね
息子さんは父親がズルした上に嘘ついたのは知ってるのかな？
知ってしまっていたら、息子さんが不憫で仕方が無いです

>>2
知っています。最初のスカイプで息子に謝罪からのズル暴露でした・・・

子供をいつまでも自分の下に置いておきたいんだね
息子さんが何歳になっても変わらないよ
キツい言葉だけどここに書かれた一連の出来事だけでも支配型の毒親だよ
息子さんのケアも大切だけど、貴女も自分を労ってあげて下さい

どうやったらそんなクズ旦那の味方をするんだ義両親と義弟は正しく情報を知っているのか？

今悩んでいるのが、息子の学校のことです。
実家からでは息子の小学校が遠く、車で送迎しなければなりません。
私の仕事は不定期で、土日だったり平日だったり。始業は8時30分です。実家に住んでいる兄夫婦、父も仕事上たよれません。母は免許を取得しておらず。
だからと言って旦那が興して執拗に息子を敵視している限り自宅には戻れません。
義両親、義弟は普段は良き祖父母と叔父なのですが、旦那の言い分を丸々鵜呑みにしています。
やはり旦那＞嫁なんでしょうね。旦那は息子の教育は嫁に任せてきたから息子も嫁寄りの発言、行動をすると信じてしまっています。
つまり、息子が何を訴えても「嫁に守ってもらっている。」と考えています。

義実家が正しく自体を把握しているのかが知りたいですね。
旦那の友人関係も吹聴している可能性が高いと思います。
義実家や友人が事実を話して誤りに気づける人ならいいですが、
同類や同レベルの人間である可能性も高いので注意してください。
奥さんは今後どうしたいのですか？

>>8
私はありのままお伝えしていますが、旦那があちこち自分の都合の良いように話していると思います(二歩の嘘については理解しています)。
義両親は普段、私にキツく当たったりする事はありませんが、知らないところで愚痴を吐いていたらしく信頼度が著しく低い為(昨晩知りました。旦那の愚痴の内容については後述。)旦那ちゃんかわいそうかわいそうになっています。
今後は・・・離婚したいのが本心です。どう切り出そうか悩んでいます。
速攻離婚だと息子は自分のせいだと思ってしまいそうで。

夕食の時間ですので、席を外します。
将棋グッズは次の休みに新しいものを買う予定です。

実家の近くには息子さんの学校の友達はいないのかな？
もしいるなら集団登校みたいな形で朝の登校だけでも何とかならないかな
御両親には送迎は頼めないのですよね？

すみません御実家の方に頼れない旨見落としてました
担任の先生に軽く事情を話して、暫く送迎が難しい日は学校を休むなどはどうでしょう
将棋の問題を通り越して家族の危機なので、頭ごなしな拒否はされないかと

>>15
一瞬それを考えたのですが、
次回の投稿日は新学期なんです。5年生に進級し、クラス替えです。メンバーも新しくなり、初日を休むと新しい人間関係を作るのに出遅れる事を危惧しています。
まだ新クラスは不明ですが、クラスが6もあるので中の良い子が分散するのではないかと・・・
初日や二日目ぐらいは私が半休を取る形にしようと考えています。

パソコンからですが15です
なるほど今は春休みでしたね
そうすると
1.先生が来る時間に登校主さんの仕事に間に合うか
2.タクシーやバスで登校金銭的に負担が大きい
3.学校の近くに部屋を借りて別居旦那がどう出るか
4.春休みの内に離婚して新居から登校旦那がごねる可能性大
私の貧弱な頭ではこの程度しか出てきません申し訳ないです

しかしこの旦那、こんな醜態(本人的には当然の躾？)を犯しておいて、
妻や子がパパ凄い！ってなるとでも思ってるのか？
それともどうせあいつ等は俺がいなきゃ困ってすがってくる?許してやる俺カッコいい！
なのか？
考えがわからん
自分の首を自分で閉めているだけだろ

鳥つけてほしい

多分だけど旦那の味方についてる人たちは嘘八百を吹き込まれてる
旦那のしたこと全部息子さんがやったことにして「なのに妻は息子を庇う」とか
旦那の同類の可能性もあるけど、どちらにしろ個別に連絡取る必要はあるかもね

こんなのが父親だったら自分なら尊敬どころか顔も見たくないな
子供は思ったよりもよく見てるぞ。旦那甘く見過ぎだろ

すみません、旦那の愚痴についてです。
私は溜め込んだ不満や本音を吐き出したりするとき、意志とは関係無く涙が出る体質です。
悲しいという気持ちが無くても、いつのまにか涙が溢れていて、はたから見たら泣いて許しを請うメに見えるらしいです。
これは昔からのコンプレックスで、笑ったりくしゃみをしても出てきます。
それを何度も説明しているのに旦那は「泣けば済むと思ってる」「その年齢で涙が武器になると思ってる」と義両親に伝えていました。
受信拒否後、義両親から「べそを掻くのをやめろ」「泣けば解決すると思ってる？」と連絡を頂き、びっくりして義両親に説明。
義両親は一応納得したような返事をしましたが、上手いこと言い逃れたなぐらいにしか思ってないと思います。
明日、旦那一家と話し合う予定。

>>31
話し合うにも1人よりも味方になりそうな人と一緒のほうが
いいような気がする。多勢に無勢で針の筵になりそうな

>>31
旦那一家との話し合いにはレコーダー必須
こちらも付添いを数名用意した方がいい
涙が出やすい体質なら尚の事、フォローしてくれる助っ人は必要ですね

あ、トリつけた方がよいですね。
レコーダーは父の物を借りていきます。
父が付き添います。

>>34
おお、お父様が一緒なら心強い。
お父様は今回の件についてどういう見解なのでしょうか

話し合いの途中で涙が出だすと、旦那一家がまともに話し合いに応じなくなるかもですね。
予め事の顛末を時系列でまとめた物を紙に書いて持って行くのはどうでしょう？
その際にはあくまで第三者視点で、将棋嫁さんの感情抜きで伝えた方がいいかと。

>>35
父は旦那と友好的な関係でしたが、今回の件で一気に冷えきってしまったようです。孫ラブなので(父は息子から将棋を教わっています)旦那の仕打ちに激怒してますね。
>>36
そうします。ヒックヒックとまともに話せなくなりそうなので、父に代弁してもらうかもしれません？

息子は原因じゃなくてキッカケを作っただけ
原因は旦那

叩かれるのは百も承知で言うけど、こんな嫉妬深くて幼稚な旦那を
増長させてた1さんにも問題アリだと思うよ。結局、今まで1さんが
フォローという名のもと、旦那の小賢しい嘘や狡さを見てみぬふり
してたんじゃね？クズ旦那の矛先が息子さんに向ったから、
目が覚めたけど、今まで一緒に「すごいお父さん」って共同幻想
作ってきたんじゃないの？息子さんがいみじくも「超えるほどの
存在じゃなかった」って指摘してるのに、わざわざ否定してる訳だし。

だから「すごいお父さん」の共同幻想をまだ信じてる、義両親の
理解が得られないのは当然だよ。義両親は逆になんで急に
共同幻想の片棒かついでた1さんが抜けるのって話しだし。
だからちゃんと、旦那より息子さんが大事って事と旦那をたてるだけのために
息子を傷つけるのは嫌だと伝える事だけ考えたら。
正直、今回の旦那の異常な嫉妬については頭の病院勧めるのが
ベストだと思うけど、それを身内がやるとこじれるしね。

>>45
＞正直、今回の旦那の異常な嫉妬については頭の病院勧めるのが
＞ベストだと思うけど、
この際、どうせ切り捨てる予定の旦那の事は無視してもよい。
少なくとももう「身内」ではない１さんが責任を負う話ではない。
１さんが最優先しなければならないのは息子さんのケアであって。
旦那にあそこまで理不尽な仕打ちを受けた息子さんに対し、この期に及んで
「お父さんはすごい人だよ」などと嘘偽りを言うのは息子さんへの裏切りであり
息子さんの気持ちの全否定でさえある。
父親に排撃され、さらに母親にさえ背後から撃たれたら息子さんは一体誰を信じればいいのか。
ここまで書いたらどうすればいいか、おのづから１さんにはわかると思うけど。
まず絶対に息子さんを旦那と接触させてはならない。例え向うが「謝りたい」などと言ってきてもだ。
今までの異常な言動から判断して、本気で謝る事はあり得ない。
適当な口実で接触してその時報復（無論逆恨み）を．．．などと言う事が容易に想像できる。
息子さんに心の傷だけではなく物理的な傷まで負わせる事は何としても避けねばならない。
義父母、義弟も息子さんを責めるだけの存在なら有害なので、極力シャットアウトすること。
後は転居先を旦那、義実家に知られないよう関係者に口止めするぐらいかな。
このテの男は執念深いので、それこそ復讐に半生を費やしかねない、

あーはいはい、あんた中部地方のNさんでしょ。まとめ見てすぐわかったわ
旦那さんに夕飯出さずに自分だけ息子と外食してるよね
なんで将棋以前の「家事サボりによる夫婦仲の亀裂」を省略するの？
叩かれるからだよねー^^

家事をさぼって夫婦仲に亀裂が入っていたら
息子相手にズルして嘘ついて強行手段に出た上にまともな謝罪もせず
俺を立てろ立てろとわめきちらしていいと？
文句があるなら妻に直接返すべきだよね大人なら

お薬必要な人でしょ放っとこうよ
今ごろ話し合いかな
言い負かされるほど弱い人には見えないが相手が聞く耳持ってるか心配

>>52
実父も付いて行くそうだから負けはないとしても、恐らくは物別れだろうね。
互いの価値観が違いすぎる。
旦那側価値感は「子供に負けるのは屈辱」のただ１点であり、
それを阻止するためなら自分のやったあらゆる手段を正当化して来るだろう。
最後は父親に勝った息子と、その息子を庇う母親（１さん）自体を悪と断定。
こうなっては最早話し合いの余地はないと予感。
もはや憎しみの感情しかないので向うも離婚自体には即合意するだろうけど、
息子有責（あえて妻ではなく）とかとんでもない事言いだしかねないな。
無論それでは１さんが納得できる訳もなく、そうとうこじれると予感。

子ども会の会費払ってないくせに行事に参加するNさーんｗ
息子さん担任蹴って怪我させちゃって謝んなかったよねーｗ
拗れさせまくってさ、結局被害者の担任が謝ったんだよね
結局旦那さんが菓子折りもって謝罪してるじゃん
旦那さん、ストレス爆発しちゃったんじゃないの？

もうNさんだと決めつけちゃってる
旦那さんがそんなすんなり頭を下げる人なら、今回の問題は起きない気がするんだけど。

あ、もしかして触れちゃ行けない人かな。

こんにちは。仕事を休み、義実家と話し合ってきました。ここで助言して頂いた通り、レコーダー持参と話し合う内容をまとめて話し合いに参加しました。
案の定私が涙してしまい、義両親から怒られました。体質であること、コンプレックスであることを説明し、
同時に旦那に何故、体質であることを伝えなかったのかと聞きました。
すると旦那はいけしゃあしゃあと「今作った話だろ」と言ってきました。義両親はどっちが真実なのだろうと混乱。
旦那がすかさず「そこまで困った体質なら病院に行ってるよな。眼科に確認してもいいよなw」と、こちらが眼科にかかった事がない事をわかっていて挑発。
病院に言っていない事がわかると、義両親の中の「嫁は旦那を困らせ泣いて許しを請いてなあなあにする疑惑」が確信に変わったらしく、
今回の将棋の件も「息子に嘘をついた件は謝罪しているのにいつまでもゆるさず、それを脅しの材料にしている糞嫁」という認識に変わりました。
父が何言っても最早何も通じず。計算高い旦那に敗北しそうです。
まさか私のコンプレックスが足を引っ張ろうとは・・・
離婚の件は話に出ていません。ここで離婚に持っていけば私が有責になりそうで。タイミングは見計らいます。向こうから離婚を切り出されたらオシマイですが。
あと、先程から出ているＮさんは私ではありません。

旦那もはや病気としか思えないんだけど

>>59
なんで病院行かないの？昔からなんでしょ？自業自得
あんた担任を蹴った件でも泣いて同情買おうとしてたよねｗ

>>59
義両親は将棋セットを旦那が破棄した事は知ってるの？
後、息子さんの了承を得ないまま、将棋教室を退会するという
電話をしていた事も。
それを知ってたら
＞それを脅しの材料にしている糞嫁
という認識にはならないと思うんだけど

これNさんが負けるでしょ
もうあなたのお宅凄いもん

>>63
将棋グッズ隠しについては、「お前が捨てろと言ったじゃないか」
将棋教室は「息子が辞めたいと言ったんじゃないか。電話したあとにやっぱやりたいと言ったんだよな、息子は。お前、息子をどうしつけたんだよ。
退会撤回の電話するなんて息子は言えば何でも言うこと聞くと勘違いする」でした。
私がお涙ちょうだい演技派女優と思われている以上、旦那の言葉は全て真実になっています。

今からでも病院に行ってみては？
それで体質って認められれば良いわけだし
ってか、これくらいのことじゃなかなか病院には行かないよね
私もすぐ鼻血が出る体質だけど病院になんか行ったことないわ

>>66
そうします。今からでも。
少し席を外します。

Nさん嘘はよそうね^^

>>67
前者はともかく、後者はうまいねえ
これなら騙される人が出てきてもおかしくない
もし、将棋嫁さんの気持ちが固まってるなら
弁護士立てた方がいいと思う
多分、この旦那と義実家相手だと当人同士で話し合うよりも
第三者を入れた方がスムースに事が運ぶと思うし。
その時に、日記やメモを今までつけてるかと聞かれると思うけど
もし、ないのならこれまでにあった事を時系列にまとめて下さいと
言われると思うから
今からでもまとめておくといいと思うよ

あなた息子さんが学校で孤立してんのわかってる？
あんたが息子をヨシヨシ慰めてあげるよ～と甘やかすから
最強モンスターキッズが出来上がっちゃったわけだけど
息子の不幸はあんたが作り出してるよ！

こことは別の平行世界でも似た様な事が起こってるようで
にしても、旦那がここまで嘘を付くとは...
そこまで嘘で塗り固めたら、どっかしらボロは出ると思うが。
やっぱり話し合いには弁護士さんとか頼れる人を同伴すると良い。
第三者の目が入ってれば向こうもそう簡単に暴挙に出れるまい。
緑の紙も用意しておくと後々楽かも知れん。

マジ弁護士推奨。
結局、言った言わないで、旦那の主張は何の証拠もない。
旦那も旦那両親も将棋嫁なめてんだよ。
あくまで内輪の夫婦喧嘩程度にしか考えてない。
本気をみせないと、ねじ込まれるぞ。

>>67
なんか旦那息を吐くようにウソを付くような人だね。
なんかそういう虚言をよく吐く病気みたいのなかったっけ？
自分もふとしたことですぐ涙でてしまうので会話ができないタイプ。
こういう人って自分も含めて意外といると思うから
そこまで気にすることじゃないよ。無意識に自分の身を守ってることなので
悪いことじゃない。
思ったのは旦那は以前からこういうモラハラ的な発言が
多かったのではないか？
説明しても女は涙を武器にしてるなんて普通は言わないよ。
将棋嫁さんも気持ちがおさまらないようならカウンセリング
に行ってみては？

離婚するなら親権は放棄しろよ

Q7nうざい

>>82
これどっかのママ装ってるけどひょっとして旦那だったりして

>>83
まとめに載ったしただの春休みバカが来てるだけだと思う
もしこれが夫だったら浅はか過ぎて笑うわｗ

碌な嫁じゃないのは周知の事実
あー娘と同じクラスになりませんように

旦那十分浅はかだろｗｗｗ

これで旦那さんが入院したらあなたのせいだよー^^

>>90
書き込めば書き込むほどリアリティがなくなるな
知り合いである証拠も出せないくせにw

これは将棋嫁が書き込めばわかることだよ^^
旦那さんこのあいだ松葉杖外したばっかりだよねｗ

>>94
だから旦那乙

少し失礼します
>>94は何故旦那が松葉杖だったことを知っているのでしょうか？当てずっぽうですか？
松葉杖以外は全く当たってませんが。

>>94
えっなんで人の家の事情や旦那のことそんな知ってるの
怖いわーストーカーかしら

すみません、たぶん特定しました。
詳しくは言えませんが心当たりがあります。
変な嘘を書き込むのはやめていただけませんか。
あなたに連絡を差し上げますのでご承知を。
書き込みを控えさせてください。こうも悪意のある身近な方がいらっしゃると大変なので。
もう報告は解決後ですかね。

>>97
やっぱりね　

Q7nは旦那かと思ったら近所のキチママだったってオチか。

>>101
貴方って結構アホだよね
離婚有責の件もそうだけど、ちょっと考え方がおかしいよ
止めて下さいで止めるならこんな所に書き込んでないし、
貴方が書き込むのを止めても相手が一方的に貴方の悪評を書き込むだけでしょ？
・・・実際、普通に書き込み続けてるし

えｗｗｗｗｗほんとに連絡しちゃった！？ｗｗｗｗｗｗ
ばっかだねぇｗｗｗｗｗあんたらが言う春休み厨だよｗｗｗｗｗｗｗ
顔も名前も氏らねーよｗｗ

特定されて焦り出したか。

さっさと電話して頭のおかしな人だと思われろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

有責ｗｗｗｗｗｗｗ電話ｗｗｗｗｗｗｗｗこれはダメ嫁確定ｗｗｗｗ
そうだよねー>>106

書き込みがないねｗｗｗこりゃ電話しちゃったねｗｗｗｗｗ

いやいやこっちも松葉杖なんて適当にいっただけなんだからさ
なんで知ってるんですか？なんて言わなきゃよかったのにｗｗ

Q7n特定されたからって焦りすぎ

将棋嫁が頭弱すぎてｗｗｗｗ

連絡するってのも適当に言った可能性を微塵も考えられんのか...

将棋嫁さん、たぶんウチのオカンと同じタイプだわ。
自分の気持ちや意見を上手く言葉で説明出来なくなって
泣いちゃうタイプ。
口が上手い奴に良い様に言い包められちゃうタイプ。
弁護士一択だよ。超論理的に旦那黙らせられるよ。
ウチのオカンはそれで親父黙らせて完全勝利で離婚したわ。

電話なんてかかってきませんけどー？
だって顔も名前も知らないだもんねｗｗ

さあ将棋嫁がどれだけ転げ落ちてくのか見物だね
そのきっかけを作ってしまった私は罪な人間だなーｗ

私が例の知り合いなら今書き込みはできないはずだよねーｗ

もう馬鹿だ。叩かれても仕方がない。
例の心当たりがある方、USJでした。
事情は言ってないから大丈夫だと思いますが・・・
とにかく然るべき場所に頼って息子を守りたいと思います。

>>131
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまえら息してるー？

>>133
深呼吸も余裕だぜ

>>134
そうだねー^^

>>131
とにかく冷静に。混乱してしまうことは誰にだってあります。
息子さんのために毅然と対応しましょう。
体質的に無理そうならもう弁護士に丸投げするのが良いと思います

ニヤニヤしてるｗｗｗ必氏ｗｗｗと書き込んでるあんたらを想像してワロタｗｗｗ

>>138
やっぱりあんた旦那だろー
うざすぎて草刈りのAが欲しい気分だ

みんなあぼんしろよ
何まともに相手してんの？馬鹿なの？

Q7nはやっぱ旦那くせーな。
最初に嘘を並べて、最後に知られても問題ない真実を少しだけ付け加える。
最後に出した真実に引き摺られる形で、それまでの嘘も事実と思わせて将棋嫁さんの言う事の信憑性を無くそうって魂胆じゃねーのかな。
あと連投してるのもスレが機能しなくなるのを狙ってるとか。
まあ相手しないのが一番だね、将棋嫁さんも離婚問題の修羅場の真っ最中に冷静でいられる筈もないけど、あまり焦らないで行こう。

旦那一家は全員旦那の味方のようだから、
義弟だったりする可能性もあるな。
何にせよ「松葉杖」はすげーボロだね。

旦那の可能性は限りなく低いです。話し合い後、旦那は職場から呼び出しがあり血相変えて飛び出していきました。職業柄、呼び出される理由はクレームでしょう。
そもそも旦那は、ネットをほとんどやりません。隠れてやっていたかもしれませんが。なので、あからさまな2ちゃんねる用語を使うとは思えない・・・
電話をかけてしまった方ですが、なんとかごまかせました。お騒がせしてしまって申し訳ないです。
私一家では旦那を打ち破るのは難しいですが、弁護士さんに任せる事にします。

やっと弁護士に依頼する気になったんだね。
それが正解だと思うよ。がんばって。

いいんじゃない。この案件は第三者が入るのがベストだと思うよ。
旦那の将棋じゃないけど、１さんも「勝ち負け」にこだわりすぎてると思うよ。
義両親にどう思われようが、旦那を「打ち破ろう」が旦那に「敗北しそう」が
関係ないじゃん。
最終的に息子さんと幸せになれる未来を作るのが出口なんだから。

まあ、たぶん旦那も将棋嫁がいつもみたいに
泣いて何も言えなくなって丸め込めると思ったん
だろうね。それが大事になってパニくってるんだろ。
弁護士出てきてももう引っ込みつかないだろうね。
一時の恥で家族を取るか、意地張って家族を失うか。

荒らしが旦那では無いことが確定しました。
出かける直前まで電話してたくせに義実家のトイレに携帯を忘れていったらしい。
父と叔父夫婦とを連れて義実家宅へ出向いてました。私に黙って。なんと言って説得したのかは不明ですが、
義両親は私のコンプレックスをようやく理解した模様。私はすっかり忘れていたのですが、
息子が幼稚園に入園する際に、私の母がすっ転んでしまいそれを笑ってしまった事がありまして、
涙がボロボロ止めどなく出ていた事(義両親も見ています)を話したら、義母のみが覚えていたようで・・・
あと叔父が、旦那は虚言癖ではないかと指摘しました。
今までの結婚生活で虚言癖はわからなかったけれど、「旦那は自分に危機が迫ると頭がよく回って完璧に見えるウソをつくのではないか」という話になったそうです。
まだ義両親は半信半疑でしたが、幼少期や少年期の旦那を思い出してみてくれと詰め寄りました。
どうやら義両親が思うところがあるようで・・・
義両親がこちら寄りになっています。旦那はまだ帰宅していない模様。

こちらが依頼する弁護士さんには(まだ依頼してませんが)
とある事について調査してもらう予定。おそらくボロが出るでしょう。

まとめから飛んできました
>>1さん、今も旦那さんとSkypeしてますか？もしSkypeしてたら、それも録音できないかな？感情的になったフリして、なんであんな嘘吐くのー！って突っ込めないでしょうか？弁護士付けるなら、少しでも有利な証拠とった方がいいかと思っています。
話し合いの時やSkypeの時、聞きたいこととか、言いたいこととか、紙に書き出してみてはどうでしょうか？既に実行済みでしたらすみません。1さんが心配でして。